Программист:
1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с. Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду, пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом. ..
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев…
Жaрa. Пляж. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!"
Половинa пляжa повернулaсь…
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!"
Экскурсовод в зоопaрке:
-… Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
Одноклассники.ру — нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!
Во время падения звезды восьмикласник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря — ничего почти не видать…Взял и крикнул: “Лоша-а-а-дка-а-а-а!” А мне в ответ: “Ёжи-и-и-ик!..” Настроение на весь день есть!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там… Рефлексы-то безусловные!
х: У меня гугл не открывается…
у: Лампочка на модеме горит?
х: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
у: Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал.
Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
из ЖЖ:
“…Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб…”
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают — несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку.
Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню…
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене.
Я прибыл!» Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарковато!»
“Армагедон” — к Земле летит астероид — президент негр.
“Пятый Элемент” — к Земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Вопрос — что летит к Земле?
В отделении милиции допрашивают майора:
— Скажите нам вы за, что еврея в автобусе избили?
— Ну какое было дело, я еду в автобусе стоя, никого не трогаю, и тут рядом встает еврей и мне на новый парадный сапог встает грязным башмаком. Ну я решил повести себя прилично и не обращать внимания, думаю не специально сделал это и сейчас уберет, но он так и остался стоять на моем сапоге, я решил все равно быть вежливым и подождать минуту, подождал гляжу на часы на руке минута прошла он ногу не убирает, решил еще три минуты подождать, смотрю на часы три минуты прошло а он ногу не убирает, тогда я уже разозлился, но решил еще пять минут подождать мало ли чего, смотрю на часы прошло семь минут уже, а он ногу не убирает ну я разозлился и дал ему по морде!
Майора слегка поругали, повоспитывали и отпустили. Следом на его место заводят рядового и спрашивают:
— Ну а вы за, что избили двадцать евреев, причем очень жестоко?
— Да вы понимаете еду я в автобусе и тут вижу майор глядит то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а потом как в морду ему заедет, вот я и подумал, что это началось по всей стране!
Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.
- Я принес вам кипяток, сэр.
Лорд лениво:
- Нахрен…
- Как прикажете, сэр.
xxx: Интересно что будут делать люди, если узнают точную дату смерти?))
yyy: Ну будет наверное типа как в фильме “Достучаццо до небес”. Начнут все бухать, курить…хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
Прокатились (считаю, это просто шедевр 
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Всем хорошего настроения, друзья!
Поделиться:
в нашем магазине
