Размышлизмы...

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.


Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое pассчитайсь!


Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!


Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.


Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?


"А это точно поможет?" — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…


Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка…


Первая женщина была сделана из материала заказчика.


Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.


… а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер…


Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс…


Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.


Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!


Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"


Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.


Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно…


Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
- Бабушка, а как это — "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать…


Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь — гавно, зато канал широкий".


Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"???


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.


Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"…